Eu e meus amigos tivemos uma ideia super legal: escrever uma história. Porém não é uma história qualquer. Fizemos assim: eu comecei escrevendo uma frase, minha amiga continuou, e eu continuei, e assim por diante. Vejam agora como ela ficou, sem pé nem cabeça! kkkkkkk'
O menino e o relógio
OBS: nem o título tem haver com a história. Rsrs
O menino estava andando na rua quando viu um morcego. Ele logo se assustou, pois imaginava que poderia ser um vampiro. Porém sua imaginação não era tão fértil assim. Ele saiu correndo, quando viu sua amiga na esquina. O garoto olhou para ela e disse:
-Já está rodando bolsinha?
-Não, por que você não estava aqui comigo, vagabundo!
-Ah! Tá bom. E a sua mãe, como ela está?
-Tá ótima, querendo me colocar em uma escola de freiras. Pode uma coisa dessas???
-Pois é. As coitadas das freiras iriam se traumatizar.
-É né. Eu ia fazer o maior fuá quando o padre saísse!
-Nossa! Você é tarada demais!
Os dois riram. De repente um carro parou e adivinhem quem saiu de lá? LAGY GAGA! Ela estava com um salto de 60 cm preto latex e uma roupa de mulher gato com uma máscara do homem-aranha. O menino e a amiga acharam aquilo super estranho. Ela começou a dançar "Telephone" e a Beyonce apareceu com uma arma.
-Valei-me nossa senhora! É assalto! E ainda tem trilha sonora - disse o menino, olhando para o relógio (<--- não dê importância a essa essa ultima frase). A menina começou a dançar junto com a Lady gaga e o menino olhou incrédulo pra elas.
-Você está louca? Elas querem nos assaltar e você vai dançar?!
-Cara, a música é boa demais. Não tem como não querer dançar... O que? É um assalto???
No mesmo instante a garota se transformou na mulher-maravilha e pegou o seu laço e voou na direção da Beyonce. Lady gaga quis salvar sua amiga e lançou de seus óculos escandalosos um laser, que nem o Cyclop. Acabou errando a mira e torrou o cabelo da Beyonce. Mas o cabelo dela já era torrado. Agora tá só o pó! E ela ficou totalmente careca. Então o Dicesar apareceu do nada com uma peruca loira na mão e disse:
-Beyonce, querida! Vim aqui lhe salvar!
-Oh, my God! Thank you, Dicesar - disse ela.
-Burritos, nadios e tequila! - alguém balbuciou.
Era o Justin Bieber que estava vindo no seu helicóptero, e assim que viu a Beyonce quase que desmaia. Do nada passou um cometa e acertou o helicóptero do Justin Bieber, fazendo-o explodir. Mas antes disso ele pulou de pára-quedas e caiu seguro no chão, dançando "Baby baby". Lady gaga deu um tapão nele e disse:
-Você tá doido???
-Claro que não! Por que tá perguntando isso? Quem é que tá com roupa de mulher-gato misturada com homem-aranha?
-Isso aqui é moda! Você é um babaca - disse ela, com o nariz empinado.
-Cala a boca, vadia!
E Justin puxou uma bazuca e atirou nela, fazendo-a explodir. Beyonce ficou arrasada e quis se matar. Justin Bieber virou para ela e disse:
-Posso já providenciar isso!
-Não se preocupe, Beyonce! Vou chamar o Mickey - disse a mulher melancia, chegando do nada.
-Pra que diabos eu vou querer o Mickey aqui?
-Par dançar a velocidade 6 com a gente! - disse mulher-melancia.
-Vamos dançar o "créu" é? Ah, vai pro inferno!!!
E Beyonce tomou a bazuca do Justin Bieber e atirou na mulher melancia. E foi pedaço de melancia pra todo lado. Então o Kaká apareceu fazendo embaixadinha. O menino, vendo toda aquela cena, disse:
-Agora só falta aparecer a Xuxa cantando "ilarilariê"!
E de repente a Xuxa apareceu com toda a sua turma de baixinhos e com o Tchutchucão. O garoto, incrédulo, tomou a bazuca da Beyonce e explodiu a Xuxa com tchutchucão e tudo. E foi cabelo loiro e silicone pra todo canto. A menina, que tinha virado a mulher-melancia, se transformou na Jean Grey e começou a destruir tudo. Então veio o Wolverine, que era o menino que tinha se transformado e disse:
-Jean, não! Você vai destruir a Disneylândia antes de eu ir lá?
-Vai se ferrar, seu babaca criança! - disse ela.
Foi então que, abruptamente, um estranho é ouvido. Com toda a sua magnitude magneticamente magnética de magnetificação surgiu das sombras mais escuras da escuridão no escuro:
TIO PATINHAS
E então o tio patinhas estava com as roupas a Stephanie e começou a dançar "eu me remexo muito".
-Seu idiota! Você não está em Mandagascar! - disse Wolverine - isso é X-MAN!
-Ah, é. Putz, errei o cenário!
E o tio patinhas foi e então a Jean Grey continuou e destruir tudo até que o Edward Cullen apareceu.
-Onde está a bela? Onde está a Bela? - repetia ele, descontroladamente.
-Quem diabo é Bela? - perguntou Justin Bieber que tinha ido dormir e estava acordando agora. (OBS: enquanto se acabava o mundo ele estava dormindo).
-Aff! Por que você ainda está vivo??? - perguntou a Madona, dançando feito um lagartixa doida sem rabo.
-Te odeio loira velha falsa! Isso tudo é plástica!!! MORRAAAAAAAA!!! - disse a Jean pegando a Madona e lhe arrancando o pescoço.
-Morram todos vocês!
E a Jean Grey matou todos, menos o Edward. E eles viveram felizes para sempre sozinhos no mundo.
CONTINUA...
